从“死不瞑目”到“以死为师”

生从何来，死往何去？

——有幸经历死亡教育和佛法教育，从“死不瞑目”到“以死为师”

我是谁？

我问我先生：亲爱的，我是谁？

他摸摸我的额头：“没发烧啊，你是我老婆啊！”

我问我女儿：宝宝，我是谁？

她亲亲我，说：“你是我最亲爱的妈妈啊！”

……

是啊，无论我怎么问，他们的回答都是这样，除此以外，我还是我父母的女儿、我弟弟的姐姐、我公婆的儿媳。不仅如此，在来访者面前，我是一名心理咨询师，在公司，我是一名员工……然而，然而，撕掉这些标签，我是谁？我的生命从哪里开始？我的生命结束后会去哪里？在当下，我如何把握生命的走向？

五年前，我生了一场在短期内可以导致死亡的病，那年我才33岁，孩子才5岁。我从来都认为自己可以长命百岁，可以活到四世同堂或五世同堂。突然面对那个冲击，我很恐惶，甚至是绝望。我个人死了也就算了，留下这一大摊未完成的事宜如何收场？我的孩子、我的丈夫、我的父母、我的兄弟姐妹，我怎么跟他们交待？撒手就不管了，我把他们托付给谁？感觉自己死都闭不了眼，我终于体会到了“死不瞑目”的含义。

家人们同样不服医生的判决，要找世界上最好的医生，去最好的医院，一定要把我治好。于是，我们预约了上海的专家，竟然一个月以后才会有号。对此，我并不抱希望，走个过场和流程而已，很有一种“死马当作活马医”的感觉。

非常感谢亲友那段时间给我的陪伴，但是，面对死亡，他们也同样手足无措，或掩饰，或痛哭，或回避，谁都不曾有过死亡的经历，哪里有什么经验可以传授给我？看到他们如此悲伤，我不愿让更多人因我而悲伤，我愿悄悄地死去。我对老公说，我死后，不要告诉家人至亲以外的任何人。

这一个月的等待里，我开始安排后事：首先，我要趁自己还没有被疾病摧残到不成样，趁自己还能走动、相貌还算姣好，我要去请求电视台为我录制一期特别的相亲节目，我要通过节目为我先生找到一位更好的妻子，陪伴他到老。我要告诉对方，我的丈夫是世界上最好的男人，只是我没有福气，无法陪伴他到老，请求她来到先生的身旁，开始新的爱情。

然后，我找来了孩子的干妈，我求她，请把我女儿当成亲生的孩子，求她在我女儿青春期、结婚时、怀孕生孩子三个关键时期能代替我，像妈妈一样守护她、陪伴她、指导她。

最后，当我想到年迈的父母，我愧疚至死。身体发肤，受之父母，养育之恩，大如天。只可惜，我没有照顾好自己，养育之恩还没报，就让白发人送黑发人，是何其的残忍与不孝！不行，绝不能让他们知道我要死的事，绝不能让他们受这份打击。于是，我找来我的兄弟，求他们帮我保守这份秘密，告诉父母我出国工作了，代我每月写一封信给他们……

如此这般，安排了一番，接受我生命委托的人都眼泪花花，哭得呼天抢地。尤其是我弟弟，哭到几个人都扶不起来，一边说“我不要让我姐姐死！”。他们都诚恳地答应了我，我知道，这是生命的承诺。虽算不上最好的安排，但我也只能努力到这种程度了。

下面，我该考虑自己了，是的，我要学会独自面对死亡。然而，人，最大的悲剧就是含苞而死，我的生命还没来得及绽放，却不得不准备死亡，一千一万个不甘心，一千一万个不愿意！并且，我只能独自去面对，不会有人陪伴我走这条陌生的路，活着的人都没有死亡的经验，死去的人大概知道死亡的过程，但他们又不会说话……

戚戚长夜里，我问自己，死亡疼吗？死了会去哪里？死了以后，我还能看到我爱的人吗？是土葬？还是火葬？埋哪里？还是赶个时髦，搞个海葬、鲜花葬啥的？我喜爱的物品怎么处理？我十几年的日记都烧掉吗？几年以后，家人们还会记得我吗？……

这些问题，我找不到答案，内心的恐惧与不甘就更加无处安放，当我被压抑到极点时，我会把房门和窗户都关上，然后躲在里面放声大哭，哭到倒在地上爬不起来。多希望这是场恶梦，醒来后一身汗就结束了。但是，它不是梦，它真实地存在着，逼迫着你，让你不得不屈服。那种不甘与绝望，不会有人懂。

就这样，我用了一个月的时间在面对死亡、准备死亡、想象死亡、练习死亡。一个月后，当我到上海看专家门诊时，他对我说：你不会死，你会像正常人一样生活，一个小的微创手术就可以解决所有问题。我简直不敢相信自己的耳朵。甚至，他的话语里有一丝嫌弃和不耐烦，似乎在说：没出息，怎么那么怕死。但是，这却是我今生听到的最动听的语言，意味着我可以有明天、有未来。那种重生的欣喜，无法用语言表达。

回到家，我一夜没睡，反复回想医生这句话，包括他说这句话的神情、语调，想了成百遍，上千遍。他不是在骗我吧，电视里不是常有这样的情景吗？医生常对命之将尽的患者说些安慰的话：“你会好起来的！”。于是，那一夜，一会高兴，一会怀疑，一会哭，一会笑……

后来，我真的只用了一个耗时半小时的微创手术，解决了所有问题，我真的就是一个正常人了。那一个月的经历，看似一个玩笑，但我把它当成一笔巨大的财富，我感谢那一个月的死亡经历和体验。死亡是一场教育，经过死亡教育的人，不会再回到以前的生活模式。——它让我看到，生命，如果不能好好地活，就无法好好地死，如果不曾绽放，无怨无悔地活过，就会死不瞑目。

从此，每天，我都会使劲地活，热气腾腾地活，无怨无悔地活，才算对得起这一天，晚上睡觉才觉得踏实。是的，这就是书上说的：把每一天都当成生命最后一天，向死而生。我也终于明白了那句话——所有的事情与生死比起来，都是小事。

于是，以前在意的得与失，看淡了；以前的不愉快，放下了；没有时间去烦恼，没有时间去叹息，因为我体验到了生命的无常与难得。能尽孝、能陪伴、能服务家人，能呼吸、能吃到可口的饭，能想干什么就干什么，都是福气，哪里还有时间去埋怨？多做有意义的事情，珍惜家人，珍惜生命，珍惜时间。

——活着，真好！

除此以外，我将在那一个月里都找不到答案的问题都拿出来，继续思考。我知道，即便我活到100岁，如果这些事情想不明白的话，我依然无法安心死去。

生从何来？死往何去？接下来的几年里，我花了两、三年的时间学习哲学和心理学，甚至，我成为了一名国家二级心理咨询师和少儿心理咨询师。每当生活中有不顺心的事发生，我都会把自己拉回到那一个月里，很快就能调整好。我终于为自己的生存状态和生命状态感到满意。我认为，我明白了生命的真谛——活着、幸福地活着就是王道。我把这段成长经历称为我人生的第一成长阶段。

直到两年前，我遇到佛法，我的生命开始有了第二阶段的成长——开始变得丰满和通透。我用千年智慧浇灌自己的心灵，用导师的引领疗愈生命，用辅导员和同修们的温暖陪伴一路前行……

这两年里，是我三十几年生命里最快乐、最踏实、最真实的两年，也是我成长最快、变化最大的两年，内心越来越笃定，也越来越安全。很多人问我，学佛到底得到了什么？我暂时还说不清我得到了什么，但是，我少掉了很多恐惧和焦虑，少掉了无助与沮丧，少掉了肤浅与迷惑，——不禁感叹，在此之前，是我误解了这一切。哦，生命与世界，原来是这样！

我是谁？生从何来？死往何去？命运是什么？如何掌握命运？凭借自己的力量，真的很难完全想明白。我开始用佛法来思考这些问题：＆nbsp；

翻开孔家祖谱，我是孔家第75代，我的生命来源于我的父亲，我父亲的生命来源于我的爷爷，如此一代代地往前推进追溯血脉，我看到自己的生命开始于2500年前的孔家第一代孔子，有了他才有了第二代、第三代，直到我这一代，原来，我的生命在2500前就开始在准备了。当我意识到这一点，我泪流满面。原来，我肉体的生命，在2500年前从孔子开始，那是我的根。

肉体是生命的硬件，灵魂与精神则是生命的软件。那我的灵魂与精神来自哪里？当真是从妈妈生下我的那一瞬间，我才拥有了灵魂与精神吗？那就是我灵魂的起点吗？学了佛法，我才知道，我的灵魂已经在这世间经历无数次地生与死，经历过无尽的悲欢离合，流转于各种生命状态，如此说来，我的灵魂更加的古老。

对于这种说法，很多人选择相信，也有很多人选择不信。而我选择相信，因为，当我第一次高屋建瓴、从全局的角度理解生命的真相时，我被震撼了。在我选择相信的当下，我就成了受益者。因为那一瞬间，我心里豁然开朗，少了很多迷惑。

抛开养育孩子、陪伴爱人、赡养老人、工作养家这些人生事宜，作为我自己，我还应该如何做才能体现生命的意义？如何开发自身潜在的佛陀一样的高尚品质？如何正确规划，使生命健康发展与绽放呢？

如果说，经过死亡的教育之后，我能把自己调整到非常好的生命状态，那么，在经过佛法的教育之后，我不再满足当前的生命版本，我清晰地看到，我还可以做得更好，我要将自己的生命升级到最高版本，让生命绽放，让生命向上，直至圆满。那才是我的灵魂与精神的归宿。

然而，对于生命建设的工程，对于命运的发展规律，我了解多少？如何把握自己的命运？怎样才算是掌握了命运？　生命最高版本的绽放是什么样子？……我们只需要轻轻地举足迈进佛门，这里便有无穷尽的答案与宝藏，也就有了无尽的生命喜悦。