别了,我的过去!


回想起以前的我,心里总是感觉到一阵阵的痛。这种难受没有人能理解,只有我自己。

回头看去,我一直在迷失的状态下。不知不觉中,就走过了我的童年、少年、青年,现在慢慢的步入我的中年。在我走过的三十七年人生旅途上,我到底学到了什么,到底做了什么?我没有办法给自己一个完美的答复,因为我感觉这些年我的生活就像一场肥皂剧,每天都在重复来重复去地过着那种单调无味的日子。我一直想寻找着一个突破口,结束这样的过去。却怎么也找不到。

也许,你们会问我;是什么原因造就了一个这样的我?这个问题我也一直在追问自己,却发现这个问题我自己根本也无法解答。

我经常听人说童年回忆是最开心的,但是我却说我的童年是最痛苦的时代!我是独生子,出生在一个干部家庭。我的父亲是单位领导,我的母亲是单位的能手。他们是那么的优秀,所以他们也希望他们的儿子也能和他们一样。这是一种无形的压力,重重的压在我身上。我一直想去努力做好自己,一直希望能够得到他们的认可,可是不管我怎么去努力怎么去改变,都不能让他们满意。我每当想去做一些事情让他们刮目相看,我期待着他们对我能够微笑的点点头,可是他们给我的回答总是冷若冰霜。“为什么?我就不能让你们感到骄傲吗?”我的心里嘶喊着。我也不记得在被窝里哭泣了多少次,我也不知道在黑暗挣扎了多久。就这样,我变得很不愿意和他们吐露心声,每次发生的事情都埋在心里,幼小的心灵去承受那所有的一切。

少年的时代,我不爱读书,我也不想去改变自己。我把所有一切都归咎于自己的父母,我认为我的这一切都是他们一手造成的!我开始处处和他们作对,他们叫我往东我却偏偏往西,也时常会和他们争吵。我心里冷笑着说:“既然是你们把我变成了这样的人,你们就应该好好的接纳这样的我!”

青年的时代,我去了部队,这也许是我的父母所希望的那样。部队里的成长并没有让我改变太多,我在部队里努力表现自己,因为自己身体缘故,也因为自己心态问题,我并没有太多作为。离开部队之后来到工作岗位,我处处想着表现自己,但是却发现我太天真了,社会大熔炉让我吃尽苦头。天真的我很快便被一些同事玩弄于手心,我经常受到冷嘲热讽。单位领导看到我也只是摇摇头,他们都认为这个人完全没有一点上进心,总是那样庸庸碌碌。所以我一直没有朋友,在家中也就知道对着电脑,我也不会去想着要改变什么。

灰暗的生活,沉重的心理,让我慢慢的步入了三十七岁这个年龄。难道这就是我吗?我的未来就只能是这样吗?有些时候我确实也会这样反问自己,我已经陷入在我自己所造的迷宫中。

就在这个时候,我接触到了佛法,走进了三级修学。原来这一切,都是我自己给自己设下的一个陷阱。

我不能认清自巍2000,是因为我不能正确面对自己。我总是把所有的过错强加在别人身上,却从来不懂找自己的问题。父母所做的一切都是为了我,他们辛辛苦苦的把我养大,他们把所有一切都给了我,就是希望我能成为一个真正的男子汉。可是我给他们的回报却是什么?社会上接触的人,是给我的警钟,让我更能反省自己,更好的提高自己。但是我却被自己不良习性所蒙蔽!

我现在三十八岁了,但是我很庆幸自己,能够在这时候被佛法智慧感召。我以往的不良情绪就是我内心中的肿瘤,生命一直在这种影响下恶性发展。

经过三级修学的熏陶,我终于可以告别过去那个我,也终于走出了内心里的迷宫。我的人生开始焕发出光芒,笼罩在我心灵里的乌云终于散去了。我的朋友越来越多,我的忧愁也转换成了欢欣。

现在的我,心行改变非常的大。我从以前一个自我封闭的人,慢慢变成一个爱说爱笑的人。家人以及身边的人都很不解,以往不论如何都不能开窍的人,现在却终于勇于去面对承担一切了。同班师兄都说我的成长是最大的,都很想知道这是为什么?其实这就是因为修学佛法之后,我对过去的那个我是深恶痛绝的;我一定要摆脱那个纠缠了三十多年的那个过去。所以我才会这样更努力地去修学,去改变!而且我发现,也因为我的改变和成长,我家人对我的态度也改变了很多,他们也终于因为我而感到了骄傲。也是因为我的改变,我的家人也认同了三级修学,跟随我一同踏进了三级修学的大门。而且我在单位也有巨大地改变,我努力进取,领导也改变了对我的观念以及看法。所以我也终于可以大声的喊出来;“别了,我的过去!”

感恩三宝,感恩导师,感恩三级修学。我终于获得了新生,我终于可以敞开心扉拥抱我的人生了!

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