老修“变形记”

二十年前，一个偶然的机会看到六祖慧能的偈颂“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”就被佛法博大的智慧深深吸引了。不过那时对佛法也只是兴趣而已，自己依然在红尘中摸爬滚打、悲喜交加并乐此不疲。佛法于我而言完全是哲学知识，是我喜闻乐道的新鲜事物。

又过了很多年，经历太多喜怒哀乐、恩怨情仇后的我疲惫至极，不堪重负，想要逃离。突然有一天我做了一个奇怪的梦，梦中一位法师身披袈裟，背对我盘腿而坐。那一瞬间我突然双脚离地飘了起来，向着法师飘过去……梦就这么突然地醒了，甚是不解。

一周后，我有缘认识了我的皈依师父，开始接触到所谓的“修行”。但这个开始并不容易，巨大的凡夫习气就像“顽疾”一样难以扭转。我仍然一面把佛法当做知识来学习，一面因为佛教知识懂得多了便开始飘飘然。那时的我很像一个“修行人”，到处以修行人自居，穿着要有居士的风度，手上经常拿着一串佛珠炫耀，满嘴佛语，佛里佛气，并时常用“佛法”去教育别人：“你怎么还吃肉啊！”“你要学会放下！”“你应该学佛呦！”“你这样是要受果报的！”……

我还四处攀缘，师父的应机开示、各种佛教典籍、各种讲法的网站，我不断用这些知识武装自己，并把他们当做“资本”去教育别人，真的是“众人皆凡夫，唯我独自在”。我享受着慢心得到满足后的巨大快感。那时，佛法就像是我的“照妖镜”，我拿着它去照别人，照谁都像是妖精。

这样的状态持续了很长一段时间，直到有一次对境现前。那天因为和家人发生争执，自认为是修行人，平日里强忍着的怒火，终于爆发了。那次的发泄真是“痛快淋漓”，发泄完了，平静下来后，我又惊又悔。我开始疑惑，为什么学了这么久的佛法，我却变得更加暴躁？究竟是什么让我碰到违缘就原形毕露？

去年7月28日，我正式成为一名三级修学学员。我曾经的迷惑也在导师的法义中找到了答案。原来佛法不是拿来照别人的照妖镜，而是用来认识自己的显微镜。对自我的执著使得我们为这个“自我”赋予了特别的意义，“自我”是一个不折不扣的唯我主义者；“自我”贪得无厌，它是滋生贪欲的温床；“自我”很独裁，我们透过自我的眼睛看别人，认为一切的不如意都是别人造成的，并为此抱怨、嗔恨、愤怒；“自我”永远是正确的，即便事实证明我错了，“自我”也会迅速找到一个理由来为自己开脱。是的，“自我”带领着它的小喽啰“贪、嗔、痴和慢”，在无量的生命长河中一直控制着我，而我也一直臣服于它，任由它驱使着流转生死，造下了多少恶业？流过了多少泪水？我不能再无视生命的过患！

参加三级修学一个多月后，我在内心给“自我”下了一封战书，我决定向它宣战！内心是“自我战场”，解脱的愿力是“旗帜”，三级修学是“武器”，导师的每一篇法义都是制胜法宝。这场“战争”没有硝烟、没有流血，却有着切肤之痛，并伴随着释然后的泪水。

今天，参加三级修学已经五个多月了，我清楚地感到在与“我执”的这场战争中，我取得了阶段性的胜利。我执开始打起了游击战，它时常戴着各式各样不同的“面具”，企图蒙混过关夺回它的失地。但我有导师给的法宝“八步三禅”，时时观照每一个起心动念，让“自我”无处遁形。

日月交替、斗转星移、山海换位、花开花落，这一切本是那么自然、和谐。但因欲望和我执，人类给自己、给环境、给所有生灵带来了致命的伤害。我想我不能再像过去那样只为自己解脱，身为佛子，我不会再向贪嗔痴妥协。同时我更有责任荷担如来使命，宣导智慧正见，为每个家庭、社会、国家、人类奉献自己一丝丝力量，让这世界少些贪婪，多些奉献；少些争斗，多些包容；少些烦恼，多些喜悦；少些自我，多些慈悲。我想这也正是导师设置三级修学的本意与初衷。愿三宝加持三级修学的每位学员，让我们在修学路上顺缘具足，早日菩提花开满天下。