我希望，我是一棵小草

我生病了，病得还不轻，不仅身体得病了，心也病了。佛法告诉我：你是一个重病患者。当我再次确认自己就是一个名副其实的病人时，我被震住了。也正是因为这样的因缘，让我跌跌撞撞地闯入佛法之门。

2017年6月，我被确诊为肺癌四期，也就是肺癌晚期。其实在2016年体检中就发现了病灶。那天，我从医生手里接过体检报告，当“5x6x7cm的肺部阴影，待做进一步检查”这一行字跳入我的眼帘时，我的脑袋嗡的一声，接着就是一片空白，一点都记不得，自己是如何一路从医院回到单位的。

接下来的日子里，我接二连三地做了一番检查，当时医生未能对我做出明确诊断。“疑似肺脓肿？？”，但隐约中，我有一种不祥的预感。医生让我过两三个月再做复查，我也没敢去，我不敢面对不好的结果，终日茶饭不思，惴惴不安，好像是一个随时会被宣判死刑的囚犯。

我问自己，我恐惧什么？恐惧死亡！寻寻觅觅，我不知该去往哪里，该寻找些什么，我不知道。

我参加过一些养生营，禅修营，记得当时一位老师说：“我们本自具足如来智慧德相。”我心头一亮，为什么我的生命是这样暗淡？生命本应是美好光明的，我感觉佛法可以帮助我找到光明。

感恩导师的慈悲，在茫茫人海中打捞到我这个迷失方向的人；感恩南京的耀行师兄，是她让我知道了三级修学，知道了导师。我迫不及待地填表报名，经过审核，我终于可以进班了。

记得进班的那天是2016年12月24日，我听到了导师的开示，听到了院歌《处世梵》，我的眼泪禁不住刷刷地流了下来，像是在彻头彻尾地清洗我心灵的尘垢。我的心变得异常清澈，这种感觉让我特别轻松，我想，我找到了回家的路。

以前，我以为佛法离自己特别遥远，经过一年多的修学，我知道了佛法并不是遥不可及的，它很实用。佛法告诉我真实的世界是什么样的，真实的自我又是什么样的。反思自己为什么会生病？因为心里的垃圾太多。

我缺乏安全感，甚至不敢一人独处。记得很小的时候，在很长一段日子里，我晚上不敢一个人睡觉，特别怕黑，常躲在被窝里哭，想人怎么会死？死了以后又会去哪里？想想哭哭，哭哭想想，很奇怪。

我一直很自卑，把自己一层层包裹得紧紧的，不轻易相信别人，甚至在家人和好友面前，我都没有放开自己的掩饰。这种自卑，让我想要做的比别人好，过的比别人好，追求所谓的“完美”，我很累。当别人比我好的时候，我会心生嫉妒，以至于，与好朋友之间都能互相猜忌、翻脸不认人。对爱我的人、我的家人、朋友，我索取得太多，好像觉得他们理所当然地就应该对我好。

反思过往，我深深地忏悔。对于家庭，我缺少担当；对于家人，我缺少尊重和陪伴。看着年近七旬的妈妈为我操碎了心，看着先生为我愁白了发，看着儿子的忐忑不安，我心疼得就像被针扎似的，对他们的这份愧疚让我都不敢正视他们。

记得导师曾说：“我们的人生就像悬崖边的一条五百米长的跑道。在死亡面前，我们现有的一切都显得苍白无力。”如今于我，那块展示世间繁华的大屏幕已提前撤下。我应放下自己，放下曾让我死死抓在手里不肯松手的东西。但如果放下这一切，我活着是为什么？活着就是要让自己有点儿用，有点价值。感恩这场病，它让我从浑浑噩噩中警醒。

经历苦难的人生，才是真正的人生。患病以后，我懂得了珍惜，懂得了享受生命。是佛法给了我这样的自信，让我相信心的力量无比强大；是佛法智慧令我能坦然面对生命的洗礼。我相信，我会变得更加从容，更加坚定。

我希望，我是一棵小草，即使被沉重的巨石压着，也不会折服。当搬开巨石，一丝阳光照射到她身上的时候，她依然能够为这个世界增添一抹绿色。