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艰难的转心之路
我现在心中充满了感恩，感恩佛菩萨的不离不弃，感恩善知识的慈悲教导，感恩龙天护法的慈悲护持，每天我除了学习生活，剩下的时间就静静地做功课、念念佛、听听佛乐、关照一下自己的内心，有没有起恶念，有没有感恩身边帮助过自己的人和事物，有没有帮助身边需要自己帮助，自己也有能力帮助的人和事，有没有……
我觉得自己的心一点一点地在宁静下来，柔和下来，遇到事情少了些许的造作不安，多了一份坦然的平静，我感觉遇到事情尽份随力、用踏实认真的态度去做，用随喜感恩的心去助人，生活好像很恬淡，但很温馨。心中慢慢地在体会什么叫时刻把自己归零，有些事情过去就过去了，是喜是悲都已过去，把心安住在当下，做好现在需要做好的事情，生活很条理，心也不浮躁。
一遍一遍地关照自心，对恶念及时忏悔、对善念念念增益，让善念越来越多，让恶念越来越少，慢慢、慢慢心中的光明增加了，恶浊减少了，才发现善念滋养身心、恶念腐浊身心。慢慢地体会内心的喜怒哀乐，发现当一念恶起，感觉身心仿若被污浊一般，不安、懊恼、悔恨交织在心田，挥之不去，唯有一遍一遍地忏悔，或者对对方道歉，或者决心下不为例，方才能让心踏实下来；当心一念善起，仿若被甘泉滋养，身心获得极大地滋润，原本坚硬的心在那一刻仿若融化了一点点，身体也随之放松柔软了一些，当善念越来越多，心中的冰就融化得越来越多，眼中的世界仿佛也安静下来，恍惚间感觉到世界充满了柔和的阳光，宁静、舒适、美好……原来心的力量如此不可思议，我们的世界因心地的不同而不同。
我是在濒于绝望时遇到了禅修法门，那时的我再浑浑噩噩下去，很难想象会变成什么样子，对现实的无奈、对未来的恐惧、对内心灰暗世界的挣扎，几乎让我无法正视生活，我若不是打七，未来很可能得抑郁症，感恩佛菩萨对我仁慈地护佑，不离不弃，给了我一次改过自新的机会，是打七让我知道了生命的真谛，生平第一次，我从内心发出强烈的呼喊：我错了，我错了，我错了……
当我跪在佛前为膝盖钻心地疼痛而抓狂时，当我拜忏像被大山压在地上而爬不起来时，我想到佛语云：“欲知前世因，今生受者是。”我知道，我错了，无始劫来，我做了太多对不起天地良心的错事，虽然前世的记忆已荡然无存，但时常浮现在脑海中挥之不去的鬼魅身影和永远也开心不起来的心境，包括从小到大一身的病和枯槁的面庞，让我知道我身上一定背负着冤亲债主巨大的痛苦和仇恨，以前的我总是哀叹命运的不济，现在我知道是我错了，我伤害了它们，它们的痛苦比我剧烈得多，我的内心除了忏悔，还有什么可抱怨的呢？
在我记忆所能及的今世，同样有太多令我痛惜的事情：包括我的自私自利，冷漠坚硬的心，从小到大，我就是一个心中只装着自己，无视别人好坏冷暖的人，从来只要求别人为自己付出，而不肯牺牲自己一点利益，别人稍有不顺我意，我就心生嗔恨，特别是对父母，我知道他们最不忍我难受，所以一生气动辄歇斯底里，嚎啕大哭，非让他们难受后悔才行；对家里长辈我也常生不恭敬之心，还觉得人家对自己的照顾都是应该的；我的包容心小经常写在脸上，见到看不惯的事情就撅嘴变脸，直白地表现出来，从不怕伤人自尊，我因此伤害的人真不知有多少；最最要命的是我特别受不了别人比我好，我经常把自己的开心建立在别人的倒霉事上，心中沾沾自喜，体会自我的优越感，因为怕别人好，我不知做了多少伪君子的事情……还有好多好多的事情，我无法一一赘述，但是我现在知道，我错了……
我的报应来得太快，以致我发出去的不良信号在几年到十几年的时间内统统回到了自己身上，嗔恨心使我原本端正的五官扭曲变形，十几年的时间，我的脸由桑田变成了沧海，眼睛外凸，眼白发黄，黑眼球变浑浊，长出了青眼袋，脸色一度犹牛皮纸一般的焦黄（这是大夫的比喻），时常地胃痛，还有各种意想不到的病，住过院，也做过手术，中药吃了四年，一病如故，我曾和妈妈笑言：“我的病虽然不大，都是顽症”。冷漠使我人气一度很差，我还得了人前恐惧症，曾有一段时间，和人说话时脸部肌肉不正常抽搐，见了人就像受惊的小鸟一般想逃走。嫉妒心几乎摧毁了我整个身心，一向成绩优异的我在三次关乎命运的大考前一败涂地（包括两次高考，一次考研，在第二次考研后打了七，所以命运得以扭转），这让我想起了《地藏经》中所讲：若遇嗔恚者，说丑陋聋残报；若遇悭吝者，说所求违愿报（因为怕别人比自己好，所以好的东西不愿拿出与人分享）；若遇吾我贡高者，说卑使下贱报；这说的不正是我吗？高考的失利使我在以前的同学、老师、家人面前都抬不起头，大家对我态度的转变让我深深地体会到了“强者为王，败者寇”的不争的现实。
多少次感受到这个世界太多的不尽人意，多少次想寻觅世界运作的原理，多少次想改变自己，给自己的生活一些阳光，可是……多少次我都以失败告终，不明因果原理，在世理面前唯有沉沦，永远难以平复的贪、嗔、痴只会让理想不堪一击，让自己继续在业海沉沦，我的心都要碎了，我渴望挣脱心的牢笼，找到生命的意义和真谛！
因为修行功课量小，水平很低，妄谈转心恐怕有很多不妥之处，可是我还是忍不住想把自己的经历和大家分享，这主要是因为我感觉在转心之路上自己得到了佛菩萨很大的帮助，而这些帮助得益于自己曾经所立过的誓愿。
1 帮助并加速我转心的办法
誓愿1 —— 供养“意”：为了转心，佛前发愿把自己的心供养给佛菩萨，佛菩萨让它咋想，它就咋想，让它咋做，它就咋做，让自己树立正知正见，常随佛学，永不退转，一切由转心带来的痛苦由自己承担，哭着发愿几次，发现自己感悟增多，在习气发作时有智慧的火花和同修的指正为我点亮心灯。
誓愿2 —— 供养“身”：精进七拜不动忏，发愿把身体供养给佛菩萨，每拜一次佛就供养一遍，至诚恭敬礼拜供养，另外，我感觉为大家服务，出力，都是用身体在供养佛，我愿意把身体用来做佛菩萨愿意让我们做的事情。发愿后，身体轻松很多，心情也很晴朗。
誓愿3 —— 供养“口”：自己的嘴老管不住，爱乱讲话，很容易造口业，发愿把嘴供养给佛菩萨，让我讲对别人有帮助的好话，坚固人道心的话；破坏人道心，对别人不好的话，就用一切方法封我口，（比如让我忘词，让别人阻止我等等），发愿后，果然有师兄阻止我乱讲话，还有几次自己话到嘴边又不想说了，或者是师兄不听我讲。
誓愿4 —— 把“自己整个身心”完全供养给佛菩萨：在我没有能力时，让佛菩萨借用我的身、口、意来随缘度化有缘众生。在我有能力后，我靠自己的愿力来随缘度化有缘众生。发愿后，果然有师兄觉得我的感悟对他们有帮助。
这些誓愿忽然间让我想到了“皈依”，以前总把“皈依”看成一种形式，现在感觉“皈依”其实是全身心地把自己交给佛菩萨，一心向佛菩萨学习！
感恩禅修在我生命最黑暗的时候，投射来的一缕阳光，是这缕阳光打开了我的心扉，我的心路之旅从此开始……
前世今生所造作的恶业，令我的身心承受着极大的痛苦，是这种痛苦给予我巨大的动力，驱使着我寻求改变，记得第一次打七，李居士的话句句震彻心扉，我知道我终于找到了我苦苦寻觅的东西，在第五天我吐了，当我难受得不知所措之时，耳畔仿佛听到了冤亲债主的声音：“你知道你害得我们有多苦吗？你知道你害得我们有多苦吗？你知道……”这声音一遍又一遍地回响，深深地撞击着我的心灵，第一次我从心底发出了呐喊：“对不起，我错了；对不起，我错了；对不起……”眼泪和呐喊从心里流淌出来，在第一个七结束之前，我跪在佛前，挚诚请求“佛菩萨帮助我转心吧，所有的错都是因为我的心不好，我再也不想这样下去了，再也不想了……”，求着求着眼泪又一次浸湿了面庞……
从那之后，我开始有意在生活中关照自己的心，因自知习气很重，稍不留神，恶念还是如田间野草一般肆意疯长，所以只能经常地忏悔，改过，当我能力实在无法与习气抗争时，只好跪在佛前或在心中默默对佛菩萨忏悔，求佛菩萨加持，就这样一直忏悔、改过、再忏悔、再改过，去年的春夏季时，断断续续地在道场待过一段时间，非常感恩道场认识的一些师兄对我直言不讳地批评，刚开始听到他们说我不好我也很难受，甚至不敢面对，也想为自己辩解，但后来，静下心来想想，别人都是好意，而且说得很客观、很中肯，我再难受，只能反省自己，谁让自己毛病习气多，给别人增添烦恼，是自己错了。有段时间，听别人说我，让我都想躲着人了，但是我发现道场的师兄们还是很好的，虽然我让他们产生了烦恼，但他们还是很照顾我，对我很好，慢慢地我也就把心结放下了，与此同时，真心接受师兄们的意见，认真改过自己，很难忘怀在道场和师兄们同吃同住的日子，那是我有生以来最阳光灿烂的日子，不仅坚定了我修习佛法的信念，更让我在转心之旅上迈出了坚实的一步，使我能以健康的心态面对别人的指责，欢喜地接受并感恩，同时发现了许多许多自己的不足之处，这都是我日后继续转心的精神资粮啊！感恩那美好的经历！
转眼9月份开学了，离开道场才是考验的真正开始，习惯了道场人与人真诚地互助，喜悦的言语，求道的法喜，一时间无法适应外面世界的浮躁和追名逐利，忽然间又感受到了打七之前令自己的心永远无法安定、永远挣扎的氛围，我仿佛一不留神又会被利益之争卷走，不，不行，佛法不离世间法，无论走到哪里，向道之心不可丢，在污浊的环境中才能够使心得到真正的磨砺，接下来的考验基本上天天都有，其实都不是什么大事，都是给同学帮点小忙而已，可能是因为自己比较好说话，同学找我帮忙就会多一点，其实我自私自利的本性并没有丢，只是知道那样不对，不让自己旧病复发而已，我做的根本不算什么，但是对于我心量的扩充来说也算起到了不小的作用，有时我还会愤愤地想一下，“我照顾自己就够累了，还要照顾你们！”想完不觉长叹一声，然后再告诉自己：“能帮别人就帮别人一下吧！”就这样在反复的纠结中磨砺自己的心。有一次，我的心量彻底被打败了，我一时间陷入迷茫之中不能自拔，感觉到与人相处的无奈与苦楚，人为什么是这样的呢？难道人与人就不能真诚友善的互助吗？
转心真的很不容易，考验就像浪花一样一浪接一浪不给你喘息的机会，感恩这些考验，在那些事之后，我也想过很多，我觉得是自己考试没过关，主要还是我心量不够，从一个角度讲，我所经历的其实都是我做过的事情，别人就是自己的镜子，其实别人的做法不正是我从小到大以来一贯的做法吗？我遇到不顺心的事不应生嗔恨心，而是应该马上反省自己，认识到别人身上的问题就是自己身上的问题，马上忏悔就好了，后来，当我的心慢慢平静下来，从心里释然了，我想不管谁让我感觉受到了伤害，我都应该去包容，我管不了别人，但我能管好自己呀！结果心中很坦然、很开心。后来再遇到一些事情我的承受力大了很多，以前早已火冒三丈，宁愿和别人一刀两断的事情，我会站在对方角度多考虑一下，选择一种既能表达自己意思，又能尽量不伤害对方的方式去做了，每一次，我都会发现人性美好的一面，对方会对我表示理解，也不会生气，我想这就是“化干戈为玉帛”吧！难怪古语云“退一步海阔天空”呢！当亲身经历了方能体会到古人智慧话语中所蕴含的力量！
我的嫉妒心真是太重了，可以说到现在我还在和嫉妒心做着艰苦卓绝的斗争，稍不留神妒忌心就会把我推向和周围人对立的深渊，让我承受巨大的身心折磨，我不想再这样下去，真的不想，为什么我见了别人好不能为别人高兴呢？为什么总要把自己和别人对立起来呢？每每痛苦到不能自拔，我就去请求佛菩萨加持，可是真的好难好难，把自己放下真的好难！让自己不要再妒忌别人，让自己能真心地为他人好而欢喜，这就是佛菩萨告诉我们的“随喜心”吧！我现在总算体会到随喜别人不是嘴上说一声随喜就够了，随喜是要用心的。
为了克服妒忌心，我总是强迫自己在生活中尽量去做对别人有帮助的事情，即使觉得对别人的帮助会使对方比自己表现得更好，有时心里很挣扎，但是每每想到自己是一个学佛人，学佛人就应该向佛菩萨学习，学了佛如果还这么自私，学了半天有什么用？佛菩萨心里念念下化众生，我们露一根头发出来，佛菩萨都紧紧抓住不肯松手，地藏王菩萨还发大愿度尽众生方才成佛，而我自己稍得一点利益，就视为己宝，不肯分享，我的心里除了自己之外连一个人都装不进去，还学什么佛，佛菩萨要是就我这种心量，我们所有还沉沦在六道中的众生都没的救了。想到这里，我心中除了惭愧还是惭愧，所以每次帮助了别人，都努力在心里默默地祝福，尽管如此，我不得不承认，妒忌心还是会时常叩击我的心扉，但是每一次都会让我更加懊恼，让我发愿向佛菩萨学习，磨掉自己的习气，为弘扬佛法事业尽自己的微薄之力！
还记得曾几何时，我被心的牢笼紧紧禁锢，我无法说服自己放下自己、包容别人，看看我一路走来身心所遭受的巨大痛苦，使我深知，仇视别人是不对的，不悔改的结果只有继续痛苦下去，不知有多少次，我在心里呐喊“我不想心量再那样小下去了，我想转心”，还有多少次跪在佛前失声恸哭，恳请佛菩萨的加持，“让弟子转心，弟子把心完全供养给佛菩萨，佛菩萨让它怎么想它就怎么想，让它怎么做，它就怎么做，弟子一切都听佛菩萨的话，任何困难都不怕！”佛菩萨如此慈悲，每每在我恶念起来之时就会给我指明正确的方向（就是一种莫名奇妙产生的念头，告诉自己该怎么做），每次克服习气，按那种正确的感觉做事情，心里就会得到一次净化，心量就会被撑开一点点，一次又一次地克服，一次又一次地进步，我在转心之路上痛并快乐地前进着，感恩佛菩萨的慈悲导航！
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